просто смешно

Страница: 1 2 3 »

Сообщений 1 страница 30 из 83

Поделиться116-11-06 20:33:55

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

мне прислали это сегодня долго смеялась. надеюсь вам тоже понравиться!

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное выбрать с
кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло,
ты нас ждешь?" ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35
(Седанка, ЛМ кушает
шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет
вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Поделиться216-11-06 21:18:50

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

зачот

Поделиться316-11-06 21:25:20

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Поделиться417-11-06 22:45:25

Автор: melon
Медный
Откуда: москва
Зарегистрирован: 13-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 262
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 минут
Последний визит:
23-01-07 23:56:19

5 дней из жизни из жизни женского желудка
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

1 День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

2 День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

3 Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

4 Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

5 Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
:lol:

Поделиться519-11-06 20:20:29

Автор: melon
Медный
Откуда: москва
Зарегистрирован: 13-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 262
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 минут
Последний визит:
23-01-07 23:56:19

Из обсуждения пикантной темы "про пердеш" на одном форуме.... Я ржала и плакала час после прочтения

".....Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?"
2005-09-16 01:02:18
Глафира

Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх"

2005-09-16 06:21:21
пинк

".....А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх "

"...Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите.. "

2005-09-16 13:02:06
Anonymous

Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?

2005-09-16 13:13:49
Катюха

"...Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)"

2005-09-16 13:36:45
Туся

"...Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.))))) "

2005-09-16 18:23:55
Anonymous

ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ! Просто капец)))))

2005-09-16 19:38:41
ПУ-У-У-УК

Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...

2005-09-16 19:43:50
ПУ-У-У-УК

вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!

2005-09-16 19:48:15
ОВенна

"...а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок "

:lol:

Отредактировано melon (19-11-06 20:24:52)

Поделиться619-11-06 20:34:24

Автор: melon
Медный
Откуда: москва
Зарегистрирован: 13-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 262
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 минут
Последний визит:
23-01-07 23:56:19

это все с того же форума:

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!

2005-09-19 14:37:50
ПУ-У-У-УК!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

2005-09-19 16:15:27
Anonymous

Я ПЛАКАЛЬ))))))))))!

2005-09-19 17:12:40
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как

2005-09-19 17:20:15
Птичка

И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.

Поделиться719-11-06 20:37:44

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

СУПЕР

Поделиться820-11-06 15:49:34

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

ржуНЕмагу. я обрыдалась пока читала

Поделиться920-11-06 17:18:06

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

Eдут в пoeздe двa мужикa. Oдин paзгaдывaeт кpoccвopд:
- Хм, cтpaннo, пpeдмeт для игpы, тpи буквы, пocлeдняя «Й».
- Kий.
- Toчнo! Kcтaти у вac лacтикa нe нaйдётcя?

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

Поделиться1020-11-06 17:21:27

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!

Поделиться1120-11-06 17:30:36

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

Поделиться1221-11-06 01:03:47

Автор: Papa Jhons
Хрустальный
Зарегистрирован: 13-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 424
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-07-19]
Провел на форуме:
27 минут
Последний визит:
20-12-10 03:34:32

жжоте

Поделиться1323-11-06 21:38:32

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

у меня есть несколько любимых анекдотов и историй, выложу их здесь)

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Поделиться1423-11-06 21:39:25

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Поделиться1523-11-06 21:41:24

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

вот этот супер)))

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Поделиться1623-11-06 21:42:18

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Поделиться1723-11-06 21:44:28

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Поделиться1823-11-06 21:45:24

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

извините, что так много, просто они у меня сохранены на компе, самые классные, правда, почитать стоит)

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Поделиться1923-11-06 21:49:04

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

блин, а самый самый классный, из-за которого я и стала все эти искать, я не нашла.... жалко, по-момему это лучший анекдот всех времён и народов)) но очень длинный, пересказать не могу))
ну надеюсь хоть эти вам понравятся

Поделиться2023-11-06 23:15:02

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

супер. отжигаешь!

Поделиться2124-11-06 00:29:28

Автор: Papa Jhons
Хрустальный
Зарегистрирован: 13-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 424
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-07-19]
Провел на форуме:
27 минут
Последний визит:
20-12-10 03:34:32

:lol:

Поделиться2224-11-06 16:05:09

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

я рада что вам понравилось

Поделиться2324-11-06 18:56:52

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

меня прет от этого рассказа!!! надеюсь вам тоже понравиться

Принцесса на горошине или как развлекались дворяне

Эта история случилась в одном похабном королевстве. Жил-был дешевый принц, которого звали Онаний. Королевство было настолько поганым, что девиц не было. И ходил Онаний бобылем.

Королева-мать, слабая на зрение женщина, уже устала от бесконечных занятий онанизмом сына, поэтому целью своей жизни, считала женить его. Но не шли в королевство принцессы.

Этому семейству предлагали и симпатичных простушек, и мордасто-ядреных из зажиточных семей. Но ни в какую не соглашалось царское отродье: мы дворяне, нам нужны равные по статусу. Дворянам важен лишь понт, типа я королевской крови, я голубой крови, я крутой, я сильный, мои корни уходят в Древний Рим. Т.е. как что-то сделать хорошее, то им нельзя, они дворяне. А как щипать крестьянских девок - они мужики, а как жениться на них, они дворяне. Да пошли вы на хрен, такие дворяне.

Проснулся принц по утру, вышел на крыльцо, почесать свое сами знаете что. Королева-мать вышла на крыльцо тоже, но тут же ушла.

Собственно что ей там делать?

Принцесс не видно, гонцов тоже. Упадок, разруха чувств. Позавтракали, поболтали, подремали, проснулись, почитали, у камина посидели, ноги погрели, поужинали и спать собрались. Ну, так они же дворяне!

На улице погода разгулялась. Погода вообще гулевая по жизни. Дождь как из ведра, град как из установки град, ветер как ветер.
Утопичная семья отходила ко сну. Вдруг тук-тук. На эти тук-туки и на вопрос "Кто там?" есть 5 вариантов ответа:

1) Сто грамм
2) Откройте двери я ваш брат, я человек, я есть просил, я замерзал
3) Налоговая королевства
4) Откройте, милиция
5) Пустите переночевать.

Королевской чете понравился пятый вариант и они открыли дверь. На крыльце стояла девушка. Промокшая не то что до нитки, а до мозга и костей.

Они ее пустили, переодели, обогрели, обули, обобрали. Принц бы весьма удивлен тем, что в их клетку залетела милая птичка и на радостях удалился в свои покои. Ну, так он же Онаний!

Королева-мать просекла, что сыночек глаз положил на гостью, и решила испытать девицу на королевскую прочность, подсунув под матрас горошину. Западло сделать, темную. Ну, так дворяне же!

Постелила 40 матрасов, а под нижний матрас засунула горошину.
Задули свечи, закрыли ставни, и спать пошли двуглавые дворяне.

Утром, королева-мать вылезает из берлоги и идет к гостье, типа поинтересоваться, сработало ли западло. По дороге из крыльца присоединился принц. Подошли к небоскребу матрасов и начали будить "принцессу". С кроватки сползла гостья вся в ушибах, синяках, гематомах, с переломами ног, рук и сломанным носом. Дворянские скотины поинтересовались:

- Как спалось тебе милая девушка?

- Хреново. Никогда мне так хреново не спалось. Где я только не спала, с кем я только не спала, но как же мне у вас было хреново.

- Вот теперь мы видим, что ты настоящая принцесса.

- Да пошли вы в задницу со своими дебильными розыгрышами, дворяне!
Я есть принцесса самая - самая, что ни на есть натуральная. Не просекли сразу, чмырепаны королевские?

Сынок тем временем пнул мать, грязно выругался на счет ее зрения и вытащил из под матраса пушечное ядро.

Через пару месяцев шрамы зарубцевались, синяки рассосались, кости срослись. И сыграли они пышную свадьбу.

Существует две версии концовки от товарища из подтанцовки:

1) Они жили долго, наплодили кучу маленьких человеческих детенышей. Королевство процветало и не таким дешевым стало.

2) Принцесса оказалась черной вдовой. Замочила в постели Онания, столкнула с лестницы королеву-мать. Объявила себя наследницей и присоединила к своей империи, еще одно королевство неудачников.
Дворяне одним словом…

Поделиться2424-11-06 19:00:59

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

Поделиться2524-11-06 19:09:17

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

Еду в автобусе! надо передать на билет. Рядом стоит девушка. как к ней обратиться? рассуждаю. если она не вышла на этой остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не едет, я сама к нему еду, значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовница - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля передай на билет!
девушка(ошеломленно):
-откуда вы меня знаете?

Поделиться2624-11-06 19:09:30

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

второй вариант мне нравится больше а в синяках она была не из-за горошина, а потому что лететь с высоты 40 матрацев долго и не очень мягко

Поделиться2724-11-06 19:19:24

Автор: gladiola
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1046
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-09]
Провел на форуме:
1 день 2 часа
Последний визит:
21-03-08 20:20:28

dina_oda написал(а):

а в синяках она была не из-за горошина, а потому что лететь с высоты 40 матрацев долго и не очень мягко

мдя уж перспективка о**еть.

Поделиться2824-11-06 23:07:03

Автор: golden_girl
Администратор
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 624
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-08-09]
Провел на форуме:
20 часов 2 минуты
Последний визит:
06-01-09 13:24:58

dina_oda

твой анекдот про "сука я женат" я давно АБАЖАЮ)))) а вот инструкций много новых для себя открыла. уржалась)

Поделиться2927-11-06 23:43:15

Автор: KraSNij
Оловянный
Зарегистрирован: 27-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 333
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
19 часов 35 минут
Последний визит:
03-09-07 10:41:13

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Поделиться3028-11-06 19:58:38

Автор: dina_oda
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12-11-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1552
Уважение: [+2/-2]
Позитив: [+2/-1]
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-07-27]
Провел на форуме:
3 дня 11 часов
Последний визит:
22-04-09 12:51:24

KraSNij

KraSNij написал(а):

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей